Ya sahbi Jean Bricmont (Yasser)

Vu qu’on se connaît un peu mieux, je me suis permis de te tutoyer et si cela te dérange alors je m’en fous, car c’est moi qui décide et en même temps je te baptise Yasser, un prénom qui te va comme un gant, d’ailleurs tes amis ne verront pas de différence.
Après avoir passé une nuit agitée et pris de remords suite à mon dernier mail, je me suis rendu compte oh ! combien j’ai été injuste et dur avec toi, je me suis vite rendu chez mon psychanalyse, et à ma surprise je suis tombé en plein colloque te concernant, tous tes médecins soignants étaient là, et il m’ont prié de m’asseoir, alors là j’ai appris des choses.
Ton gynécologue Finkelscul a révélé un secret professionnel concernant ton enfance, à ce qu’il paraît tu avais comme habitude de mettre le doigt dans ton derrière pour sentir comment tu allais, et qu’en plus de ta constipation chronique dû à l’abus de pensées suicidaires, que tu avais des idées rouges même très rouges proche du croissant rouge arabe.
Ton chirurgien Chomscul, raconta que l’intervention sur ton cerveau a durée 2 semaines, assisté de 2 chirurgiens spécialistes de la cervelle et du cervella, certifiant que cette opération est la plus difficile et la plus inutile qu’il ait jamais réalisée, et d’un air abattu confirma que ton cerveau ressemble à un grenier plein de toiles d’araignées, et que tout ce qu’il y avait dedans était bon pour la poubelle. Je me suis insurgé en lui rétorquant que tu étais professeur et qu’il devait bien se tromper, il me répondit que tu étais le seul au monde à avoir une anomalie sous forme de boules de graisse de 2 kg en dessous des aisselles, ce qui t’oblige à maintenir tes bras presque horizontalement, alors j’ai eu les jambes et les bras coupés et je me suis rendu à l’évidence que c’était bien toi.
Ton Ophtalmologue Garaudycul confirma que tes petits yeux ne sont que le résultat de ta fixation excessive du nom Juif, et que si tu continues de la sorte tu vas être obligé très bientôt de porter des jumelles et que tu seras interdit de séjour à New York.
Ton Diététicien Faurissocul dévoila que tu n’es pas raisonnable et que les 2 pneus autour de ta taille, sont le résultat de ta boulimie Islamo-Gaucho-fascho-Hazbolo-Hamaso-Merdo malsaino, et il te conseille de t’isoler pendant 6 mois dans la localité de Kyriat-Arba en Judée-Samarie, ainsi tu pourras retrouver ta taille de guêpe.
Ton Rhumatologue Dieudonecul clôtura le colloque, avec une nouveauté mondiale concernant ta bosse, soit le menuisier du coin te rabote la bosse, soit te greffer 2 nouvelles bosses pour équilibrer le dos ainsi tu ne marcheras plus courbé.
Avant de partir ton médecin traitant m’a donné le résultat de tes analyses, je préfère ne pas te les montrer, si non tu vas mourir d’angoisse, tu sais quoi je vais quand même te dire que d’après les résultats, tu devrais déjà être à l’hôpital, alors qu’est ce que tu attends prépare ta valise l’ambulance est en bas.
Simon
lesavoirjuif@gmail.com