jeudi 30 avril 2009

jean bricmont 4

Jean Bricmont « le malade obsessionnel »

L’émission de Taddeï sur F3 à laquelle vous avez participé le 28 avril a montré votre vrai visage de Judéophobe obsessionnel.

Pendant toute la période de l’émission, vous n’avez pas arrêté de gigoter, montrant une nervosité excessive due à votre envie de vomir du juif sans relâche, d’ailleurs votre transpiration visible prouve votre manque de stabilité et d’assurance, ce qui vous a amené à venir avec votre devoir écrit, sans oublier vos divers tics et tocs et parfois votre visage se déforme par les rictus, et le comble c’est votre voix de castrat tremblante et bèguéyante cachant vos crises d’épilepsie, j’allais oublier vos yeux qui faisaient tilt à chaque clignotement, vous aviez un œil fixe et l’autre faisait du hola-hoop.

On a pu voir également la différence entre les 3 Juifs et vous, bien qu’ils étaient de bords différends ils étaient calmes et posés, et vous par contre excité comme une puce ne tenant pas en place, c’est un signe d’instabilité, de mauvaise foi et de manque de confiance en soi.

Vous êtes, comme on dit dans le jargon des intellectuels, un professeur d’occasion au propre comme au figuré, vous n’avez qu’à voir vos admirateurs, d’ailleurs ne dit on pas, dis moi qui sont tes admirateurs je te dirai qui tu es !!!

Votre démarche à la Sarah Bernhard amputée vous donne un côté sexy et féminin, on voit que vous êtes miné et rongé de l’intérieur, vos pas sont suivis d’un bruit de fond provenant de votre âme creuse et vide.

J’ai analysé votre intervention et je suis arrivé à la conclusion suivante, vous êtes atteint du syndrome dépressif avec trouble de la personnalité, anxiété et expression d’une phobie, d’une névrose hystérique phobo-obsessionnelle compulsive psychopathologique dédoublée d’un refoulement, du complexe d’oedipe dramatique et de schizophrénie aiguë, et pour vous calmer le soir chez vous, vous jouez aux fléchettes sur les photos de dirigeants Israéliens tout en vous griffant le visage ce qui prouve vos cicatrices sur votre sale gueule.

Heureusement qu’il y a des malades comme vous, pour que les gens sains puissent voir à quoi ressemble un énergumène malade de haine d’Israël.

AM ISRAEL HAI

Simon
Lesavoirjuif@gmail.com www.lesavoirjuif.blogspot.com

dimanche 26 avril 2009

avis de décès

AVIS DE DECES

Michel Collon nous a quitté suite à un grand bouquet de maladies* dites contagieuses, je m’y attendais un peu vu ses mauvaises fréquentations, de malades atteints de schizophrénie aiguë, d’autres, de phobie obsessionnelle antisioniste, certains de psychopathie dédoublée d’une myopie génétique et les meilleures, d’obsession suicidaire collective.

C’est vrai que j’ai toujours souhaité secrètement que ses maladies le prennent plus tôt, afin de rejoindre ses copains de jeux, tels que Arafat, Sheikh Yassin, Rantissi, Saddam Hussein, et les plus anciens Hitler et Goebbels et j’en passe.

J’ai lu son testament, et j’ai pu constater ô combien il a été et resté généreux, il laisse son dentier à Joëlle Milquet pour remplacer le sien, son œil de verre à Dieudonné pour le sucer de temps en temps, sa jambe de bois à Hanieh pour toucher du bois en cas de coups durs, sa fameuse moumoute à Tarik Ramadan pour se la gratter quand il réfléchit, sa panoplie de dialyse à Louis Michel pour régénérer sa mauvaise haleine, ses slips Mickey à Di Ruppo pour se gratter le derrière avant d’aller au lit, ses pyjamas Hello Kitty à Nassralah pour dormir dans son bunker, son matériel de jardinage à Josy Dubié pour creuser sa tombe en cas de pluie radioactive, sa poubelle Lada à André Flahaut pour la garer dans sa maison poubelle, ses lunettes sans verres à son ami de longue date Jean Bricmont pour les mettre avant d’aller aux chiottes pour que ses yeux puissent sentir un peu d’odeur également, sa djellaba à Hugo Chavez pour mettre son capuchon afin de passer incognito en cas d’émeute, 600 capsules de cyanure à ses amis du CDH, Ecolo et Socialistes pour les avoir toujours près de lui, on ne sait jamais, les vêtements et le restant dans le frigo à ses frères palestiniens et fascistes en tout genre.

La poubelle mortuaire partira de la mosquée d’Anderlecht et terminera sa course rue de Brabant, suivie d’un feu d’artifice de Kassam et d’explosions de Kamikazes fous d’Allah, provenant des tunnels creusés durant les dernières émeutes.

Ni fleurs ni couronnes, seulement des tomates, des courgettes et des aubergines pour faire une bonne ratatouille car il adorait ça, et si vous êtes généreux quelques stères de bois pour l’au-delà en cas de rupture de stock en enfer.

Simon
Lesavoirjuif@gmail.com www.lesavoirjuif.blogspot.com




* Hypocondries variées, Blépharites aiguës, Conglomérat d’affections cutanées, Coxalgie, de Névrose, de Mélancolie, Arthritismes à formes cutanées et viscérales, Diabète de forme bulbaire, le chimisme des glandes sudoripares, Saprophytes, Choléra, Alcoolisme, et pardessus tout ça un cancer du cerveau, on peut dire qu’il a été gâté, le chanceux.

Dernière minute : je viens d’apprendre le décès tragique (son estomac a explosé, il a mangé trop de tcholent) de notre Judéophobe Jean Bricmont, il n’aura pas longtemps profité de l’héritage de son ami Michel Collon, l’avis de faire part vous parviendra en temps utile.

samedi 11 avril 2009

dernière heure

Messieurs,
La rédaction de La Dernière Heure.

Votre article du mardi 7 avril 2009 page 17 m’a fait vomir de rage, voilà ce qu’on appelle un article anti-Israélien gratuit des plus mensonger et tendancieux, il faut dire que les médias belges ne font pas dans la dentelle, vous ne savez plus quoi faire pour plaire à vos employeurs arabes.

1 – Vous mettez un arabe pour relater les faits, et comment voulez-vous qu’il soit objectif, vu que déjà la rédaction ne l’est pas, mais où est l’éthique du journalisme ?.

2 – Premier mensonge, comment savez vous que ce sont les balles Israéliennes qui ont touchés la petite Samar ?.

3 – Deuxième mensonge, a qui vous allez faire croire qu’une gamine de 4 ans ayant reçu trois balles dans le dos puisse rester en vie, à moins que ce soit des balles à blanc ?.

4 – Troisième mensonge, heureusement que le journaliste était là pour compter les 3 bombes qui sont tombées sur la maison du petit Ahmed.

5 – Toute cette affaire, est une affaire de bluff à la belge écolo-socialiste électoraliste, c’est du n’importe quoi, pour montrer quoi, que la Belgique est pro-palestinienne et bientôt premier pays musulman d’Europe.

6 – des centaines de malades palestiniens se font soigner régulièrement en Israël sans aucun tapage médiatique, pourquoi vous ne parlez pas de ces faits réalisés par le corps médical Israélien et le tout avec dévouement et humanisme.

7 – Pourquoi les pays arabes ne les prennent pas en charge, ils ont beaucoup de moyen !!!

8 – La Belgique se mêle de tout comme si elle était le nombril du monde, alors qu’en fait tout va mal et que les problèmes s’accumulent et on veut s’occuper des problèmes des autres, c’est à mourir de rire.

9 – Les médias, les intellectuels et les politiciens belges sont entrain de précipiter la Belgique dans l’abyme et la ruine, bravo à la lâcheté et à l’hypocrisie de ces âmes sensibles.

10 – Quand on voit l’état de certaines communes de Bruxelles, on se rend compte que c’est le début de la fin.

Simon

avrohem le marin

AVROHEM le marin

Ainsi commença l’histoire pathétique de Perl et de sa progéniture Avrohem le marin alias le Corsaire Rouge, alias Simbad le Marin, alias Capitaine Blood, alias Gerard le Normand, bien qu’il était Polonais par sa mère et cosaque par le voisin du 3ème.
Perl est née dans le village Grepsflets, dans une famille d’affreux bossus, de père en fils et de mère en fille, en plus de leurs grandes oreilles, ils étaient tous sourds, le plus grand d’entre eux mesurait 1.40 m les bras levés.
Ils avaient comme prénoms Jankel, Fligel, yossel, shlimel etc….
Le premier miracle fût l’arrivée de Perl, non bossue et de belles petites oreilles, par contre un pied plus grand que l’autre et une main plus courte que l’autre.
Elle naquit à minuit pile (l’heure du crime) et fût appelée Perl, c’était une beauté par son prénom.
Perl se développe bien, trop bien même, aussi large que haute, la plus grande de toute la famille, ce qui ne gâtait rien dans sa largeur.
Après avoir fait des études brillantes dans les maisons du voisinage dans le repassage et le nettoyage à sec des sols, elle était désespérée de trouver un mari (hattan), c’est vrai quelle n’était pas belle, en plus de son handicap de courtepaille, elle louchait un peu ce qui rendait son sourire avec ses grosses lèvres de vraiment disgracieux, d’ailleurs elle a posé pour les cages à chimpanzés lors d’une tournée avec le zoo d’Anvers.
Le deuxième miracle se manifesta sous les traits d’un jeune éboueur distingué, au prénom prédestiné Shloyme Yoyné, qui a reçu le premier prix du plus jeune éboueur en chaise roulante, et ce qui ne gâtait rien il sentait mauvais, et a 20 ans il portait déjà une moumoute en paille et ce fût la raison du coup de foudre.
Les parents de Perl manifestèrent une réticence compréhensible vu l’état délabré du futur fiancé.
Rien ne fit, elle n’écouta que son cœur et le mariage eu lieu 2 mois après leur première rencontre avec Shtraimel et tralala.
Ainsi naquit Avrohem le marin, le 32 février 1822 à 25 heures 68 minutes, après 29 mois de grossesses, il pesait 48 kilos.
Pendant l’accouchement qui a duré 3 jours et 4 semaines, le Rabbin s’est évanouit 3 fois et le voisin du sixième 8 fois.
Avrohem le marin était précoce, à 2 ans il connaissait toutes les prières par cœur et lisait les textes bibliques à l’envers et de biais.
Le village de Grepsflets était connu pour le génie de ses habitants, plusieurs inventions ont vu le jour dans le plus grand des hasards.
L’eau gazeuse fut inventée par Moishe Grepstein, qui deviendra célèbre et jouera dans plusieurs pièces de théâtre, et surtout la pièce de Avrohem Kaklevitch, « Nausée Abonde », avec comme partenaire la célèbre patineuse tout terrain Coco Chanelsky qui était un peu sourde, et les questions étaient souvent répétées et pour montrer qu’elle a bien entendu elle répondait j’ai entendu 5 sur 5, ainsi naquit le chanel 5 et fut utilisé dans les tranchées pendant l’invasion des pulamerdiens.
La colle glu fût inventé par Israël Gluksman, il était surnommé pot de colle.
La bombe lacrymogène fut inventée par Shloeme Petotski, le jour ou il était assiégé par les créanciers et ne dut son salut qu’à la marmite de fayots qu’il mangea alors qu’il voulait se suicider, l’odeur du pet en l’air explosif a dissuadé les assaillants, en quittant les lieux crièrent Pet air Pan et 10 ans plus tard il inventa le fameux Flytox, pendant les mises au point, 3640 chats et 3 chiens sont morts dans les environs.
A l’entrée du village habitait le fameux Radinu Ganevlechku, dans une grotte appelée cents tunnels qui deviendra plus tard sentinelle, tous ceux qui lui serraient la main, récupéraient leurs doigts nettoyés, par contre chargés d’une tonne de puces, ce qui décida le Rabbin qu’on pouvait se marier sans alliance, ainsi naquit le libre échange, par la suite le libre service, les libéraux, les libertins, accès libre, ainsi qu’une entrée principale, et ne me demandez pas pourquoi.
Une des belles inventions culinaires, les Tripes de Quand par le boucher du village Zichmikh Saucinowski, tous les jours les clients posaient la même question, les tripes c’est pour quand.
La plus grande des inventions c’est le fameux Ge filte fish, un jour arriva un anglais radin et s’installa dans le village, invita ses voisins afin de faire connaissance, et a réussi a faire 36 portions d’une carpe qu’il a farci avec les restes de la semaine, et pour leur faire avaler la carpe, il prépara une sauce avec une racine qu’il trouva dans le bois et pour lui donner une belle couleur il ajouta un jus de betterave, ce mélange hétéroclite de farces et attrapes a eu beaucoup de succès, et toute la soirée il n’arrêta pas de dire à sa femme Give the Fish, déformé en Ge filte Fish.
L’anglais a offert à la femme du Rabbin son chapeau melon, le shabbat elle arriva chaussée de ses bottes et de son chapeau, dés qu’elle a franchit le seuil de la Synagogue, tout le monde s’exclama voici Chapeau Melon et Bottes de Cuir.
Un jour le chat de la voisine vola les bottes de la femme du Rabbin et s’en alla, de là, la légende du Chat Botté.



Simon
1ère partie à suivre

ecce homo mikis theodorakis

ECCE HOMO : Mikis Theodorakis theodorakis@hol.gr

Vous êtes issu d’un peuple malade de sa gloire passée et surtout du savoir prestigieux de ses grands philosophes, que vous n’avez jamais réussi à justifier et à prouver que vous êtes leurs descendants, et pour preuve regardez où se trouve la Grèce de nos jours.

La Grèce est le seul pays où les aveugles conduisent la nuit même sans permis, et le week-end ils vont au bord de mer pour contempler les bateaux au large et le coucher du soleil, et les sourds vague à l’âme viennent pour écouter les ressacs de la mer. C’est aussi le pays où il y a autant d’homos que de mouches, d’ailleurs ils ont un point commun ils cherchent la merde.

La Grèce est un pays antisémite par hérédité, où les prêtres sont tous homos, ils râlent parce qu’on leur a vendu une religion de seconde main, pensants avoir acheté l’originale et neuve, c’est comme s’ils avaient acheté une voiture sans moteur et en plus cabossée. Le peuple Juif c’est comme une toile d’un grand maître, et la Grèce orthodoxe c’est comme une piètre copie dont même les couleurs sont ternes.

Regardez l’ascension du peuple Juif et d’Israël. Il n’y a pas un seul pays au monde où les Juifs ne contribuent à créer et à le mettre en valeur, et la meilleure des preuves, le nombre de prix Nobel. Alors venons en maintenant au pays que vous détestez le plus au monde Israël, ne vous en déplaise, Israël est le miracle et la plus belle réussite de toute l’histoire de l’humanité, quel beau pays moderne, riche par la qualité de son peuple, Israël est aussi la silicone valley du monde et ce n’est pas fini et tout cela en 60 ans. Et maintenant regardez où se trouve la Grèce aujourd’hui, c’est à dire nulle part je dirais même au fin fond des catacombes, il ne vous reste que la musique, l’Ouzo et les prêtres avec qui passer vos week-ends.

Votre haine du peuple Juif et votre fixation sur Israël comme le pays responsable de tous les problèmes sur la terre, prouve votre jalousie héréditaire, au lieu de défendre vos frères chrétiens, qui se font massacrer dans les pays arabes, alors là on ne vous entend pas, on dirait que vous êtes tout d’un coup atteints d’amnésie, ainsi vous contribuez à l’envahissement de l’Europe par l’Islam.

Votre musique est destinée aux sourds et les constipés ainsi qu’aux malades en fin de carrière.

Vous étiez l’ami du homo-pédophile Yasser Arafat (mort du Sida), voleur de milliards destinés à son peuple, offerts généreusement par les lâches Européens.

Votre fille a épousé un Islamiste palestinien et s’est convertie à l’Islam, et vous êtes le grand-père de bâtards palestiniens et surtout futurs djihadistes, ô quel bonheur avec une seule fille. Vous le gauchiste qui se converti en protecteur d’Islamistes, vous pouvez dire que vous êtes comblé : vous haïssez le peuple Juif et Israël, et vous avez des petits enfants Islamistes, ce n’est pas beau ça, pour un orthodoxe d’origine c’est le bouquet.

J’espère que vous n’avez pas oublié, mais je vais quand même vous rafraîchir la mémoire, que tous les symboles révolutionnaires de la gauche prolétaire sont d’origines Juives, ne vous en déplaise, Marx, Trotski, Che Gevarra et j’en passe tellement ils sont nombreux.

AM ISRAEL HAI (le peuple d’Israël est vivant)
Simon
lesavoirjuif@gmail.com www.lesavoirjuif.blogspot.com